妇穿得太暴露

 　 宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。
　　他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧!”
　　夫人问为什么给她吃禁果。
　　教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”

    色女打高尔夫

　  一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的一样。”女士拿过球棒，将球击打出去。
　　教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”

   世界观不同而已

　  医生：由于你老爸脑部神经受到压迫，会产生错误的信息，会老是饿，想吃东西。什么东西都吃。
　　A: 那他是不是傻啦？
　　医生：什么叫傻？只是世界观与一般人不同而已。    

    九块四毛六

　　我公司的同事，女孩儿，最近在炒股，买了工商银行吧，据说近来跌的不轻，苦闷中~~~刚才正在关注行情，公司老板娘问她，现在几点了，答曰：“九块四毛六~|”
　　老板娘居然听懂了（当时9：46）。就“噢”了一声 出门了~    

    我就是SB

　　我们高中时有个化学老师。
　　有一次去上他带的辅导班，他在黑板上写上很大的“SB”，然后指着这俩字母大声说：大家记好了，这就是我，我就是SB！大家笑翻，但是不知道他干嘛糟践自己。后来明白过来，他叫刘鹏，刘——硫——S，鹏——硼——B，赶上个叫刘鹏的化学老师还真是……          

    超级的联想

　　客户：黄影！
　　同事：请问是黄色的黄，电影的影吗？
　　客户：……是……（郁闷中）
　　周围的人哄堂大笑。    

    只要抖两下就行
 
　　放假的时候去同学学校玩，是个女的，她陪我在学校逛，经过一个厕所，她说我去一下洗手间。然后我说我也要去一下。于是我转身向男厕所走去。
　　突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说：“里面没纸，你带了么？”说完把纸往我手里一塞……
　　然后我们就互相看着，看着……她好像忽然反应过来，脸一红，说：“你就用来擦擦手吧……”
　　我心里一直嘀咕：你不知道男生只要抖两下就行了么……

    让敌人捉了奸

　上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
　　全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……     

    小鸡在乱动

　  有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
　　走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
　　低胸，短裙。
　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“ 妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
　　逛荡！
　　呵呵，车内骚动。
　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
　　然后，就下车了！    

    踩了我的氧气管  

　  一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。
　　站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”
　　病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我会交给你夫人，她就在病房外面。”
　　病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。
　　牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了噩耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”
　　遗孀含泪打开字条，读道： “快走开，你踩着了我的氧气管。” 

    女人吃“神鞭”

　  台湾艺人康弘，一天和一批台湾女艺人来大陆开演唱会。他们来到一家酒店吃饭，服务生过来告诉他们说：“我们酒店有道著名菜叫‘神鞭’，你们要不要来试试？”，康弘等男艺人们听后就说：“好呀！可以呀！都有什么‘神鞭’呀？”，在身边的那些女艺人们听了都很不好意思的说：“这菜怎么点呀？怪不好意思的！”。康弘他们几个男艺人们就去点了！有：“牛鞭！马鞭！鹿鞭！驴鞭等等很多！”。
　　等他们点完菜出来后，发现那些女艺人们都不在了？到底到哪里去了呢？他们到处找，后来看到那些女艺人们都在他们刚才点菜的柜台前看着呢！一会儿，菜齐了。男艺人们就开始试着吃了一口都说：“不错！”。那些女艺人们起初还不好意思，就夹了一块放到嘴里一嚼说：“Q”！结果怎么样呢？那天的大部分“神鞭”都被女艺人们吃掉的多！哈！哈！……！

    空欢喜一场
 
　　班长梅领着班主任“圣旨”在班上宣读。开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”
　　同学们很快地安静下来，她接着说：“我是班主任，”
　　“什么？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。
　　“派来的‘钦差’。”她补上一句，又接着说：“明天星期日不用补习，”同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”，她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！” 
 

    这么好的老婆

    老公：

    到现在为止，你已经离开家5天又16个小时了。不知道你现在在哪个城市里，沈阳、武汉、还是海口，你在哪里都好，只要你过得高兴，不过，我好心提醒你一下，你随身带的那张卡里只有535块3毛8。还有，你可能找不到你的身份证了，它现在在我的钱包里。

    你不用担心我，我会把自己照顾得好好的，我白天上班，晚上和男同事们一起去他们家蹭饭吃，吴强以前被他妈妈逼急的时候，就请我装他的女朋友骗他妈妈。他妈妈一见到我就喜欢得不得了，拉着我的手不放。蹭饭的顺序我已经排好了，星期一去吴强家，星期二去大伟家，星期三去张健家……星期天我就休息一下，顺便搞一下家里的卫生。

    对了，说到搞卫生，你就不用担心我不能照顾好你的金鱼了。前几天，我们老板来我家，说现在时兴吃金鱼，你也是知道的，我正求老板涨工资呢，就做了个顺水人情，把金鱼送给老板了。现在鱼儿去了好地方了。嘻嘻！

    我知道你在网上有一大批红颜知己，你一定担心你不和她们联系的日子她们会把你忘掉。这个问题现在我已经帮你解决了，我已经把黑客软件装进了你的账户，每天定时帮你给你的网上情人们发邮件，我每天晚上6时发信给“清纯女孩”、“花仙子”，晚上8时定时上QQ和“我是小鲤鱼”聊天。“我是小鲤鱼”说你这几天变化好大，她还是比较喜欢现在的你。

    还有，我不小心看到了你以前的邮件，好像你和梦儿MM约好了这几天要去武汉找她。这个梦儿我认识，他是我大学时的男朋友，他知道你是我现在的老公之后，说是要逗逗你玩的，谁知道你真的认真了。看到他的时候你不要生气，论打架你是打不过他的，他是我们学校拳击队的队长。对了，昨天他给我打电话，说明天要来北京出差，你不在，我正好可以好好招待他，毕竟我们也是天昏地暗地爱过一段的。

    你以前在家的时候，喜欢家里用蓝色，你说像海洋，其实我觉得冷。我明天打算去超市买点涂料，我要把家全部变成粉红色；我不喜欢那只乱说话的八哥鸟，想拿到宠物市场把它卖掉，卖得好的话我希望能换回一只大耳朵的猫猫，忘了，你说过你怕猫的，不过没关系，习惯就好了。我从小就喜欢猫，凡是我养的猫都很通人性，对我好的人猫也会对他好，对我不好的人猫就会抓他。我小弟手上现在还有一道猫抓的疤呢！

    还有，前天你老板来电话了，好像是说你请的是病假，我想人生在世，“忠诚”二字乃是安身立命之本，便把我们吵架、你离家出走的事一五一十地告诉你们老板了，其间也声泪俱下。你老板好像很生气的样子，安慰我说回来再和你算账。

    其实那份工作也没什么，不就是本专业嘛，不就是有可能提副总嘛，不就是赚得多一点嘛。人生在世，功名利禄乃是身外之物，自由才是最重要的，工作丢了就丢了吧，正好你可以实现当个流浪歌手的梦想，从东北一直唱到西藏。

    还有什么呢？哦———这么大的事差点儿给忘了，昨天晚上你老爸打电话来了，让我告诉你，你家里的什么亲戚要到北京来看病。不过这也没什么，你安心在外面玩吧，家里一切有我呢！
 

    少妇买桃子

 　 夏季早晨，一少妇买完菜后发现桃子很好，就称了二斤，但是无处可放，就用裙子兜。

邻居小叔说：“看你那毛。”少妇道：“傻屄， 没毛还是桃吗？”

    男人被送到了妇产科

 　 一大腹长发“男子”由于泻腹被朋友架到医院，被误送入产房！！女护士非常麻利的给他揭开裤带，熟练的往“裤裆”一摸，哎呀“小孩的腿出来了，不过小孩可能是个残废，没骨头！缺钙啊”

    和尚看A片

    随着改革开放,和尚们的生活是一日千里,过上了很小康的生活.俗话说饱暖思淫欲,不假。话说一庙的主持在闲暇之余爱看碟子,看的看的就情不自禁,看起了A片.但是他很注意影响的,总是选择在夜深人静的时候.但是不巧,某天被小和尚发现了.

    第二天晚上,他就把小和尚叫进房里.邀请他一起观看,企图以堵其嘴.他边看便教育小和尚,"你看到的是什么?"小和尚说道:"是罪恶!"老和尚就说道:"心中有罪恶才是罪恶!你犯戒了"小和尚不解,说道:"师傅,那里看到的是什么?""为师看到的只是一片空白,色既是空,空既是色,为师 是为了修炼!"小和尚不甘心,就说到:"那师傅的下面怎么了?""笨蛋!这是师傅的降魔棒!"

    吃饭的

    我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？服务员很热情的说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！”话完起身便去，刚出门身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！”

    您要..叫床吗？？

　  住饭店发生笑料....刚到饭店时，想在房间内想小睡片刻，突然从总机那儿来了一通电话，电话的那一端传来迷人的声音： 『先生，您要..叫床..（意即 morning call ）吗？』 某一天，正在吃中饭时，有一个服务的小姐走过来，问我们一句话：『先生，您要～囗交～（其实是囗胶， 囗香糖的意思啦！）吗？』 害偶只差没噎死...！？